La JukeBox del Pub

viernes, 1 de agosto de 2008

Vivir para jugar.

-Pero... ¡¿Tres horas de retraso?!



La chica estaba bregada en multiples reacciones y a otras tantas reclamaciones. Aquel individuo tenía pinta del típico frustrado que solo grita hasta que se le da la "galleta". Ningún problema para ella. O al menos eso aparentaba el joven.



-Así es, señor Mandros. Su vuelo de enlace para llegar a Sao Paulo lleva ese tiempo estimado de retardo, nuestra compañía le pide disculpas y para hacerle llevadera la espera le ofrecemos el acceso a la sala Vip.



El joven pasajero estaba a punto de estallar, pero no exteriorizaba sentimiento alguno. En su mano derecha un tablero de backgammon sufría la presión de los dedos conteniéndose la rabía hasta lograr que los nudillos blanqueasen.



-Señorita...- miró el nombre bordado en la blusa de la muchacha.- Mendy, quizás su querida compañía pueda sobornar a otros pasajeros con esas chucherias, pero en mi caso exijo una explicación más lógica. No me sirve solamente el típico: "Ya sabe, hay turbulencias, nieblas, el efecto mariposa que provocan los pequeños retrasos de tal y cual luego se suman..." Sepa que es la tercera vez que me dejan en tierra en lo que va de mes. Quiero que se persone su superior inmediato, para que me ponga en contacto con alguien de mayor rango hasta que alguien me dé una solución.



-¡Es Wendy!- su voz había sonado un poco alta para ser de aquella chica bregada.- señor Mandros, le sugiero que se tranquilice.- la sonrisa se había esfumado, pero la voz volvió a la dulzura.- Entiendo que este nervioso. Todos sus compañeros de vuelo les parece más lógico esperar un poco antes de reclamar, por si ese retraso es menor de lo que se estima.



-En ese caso, ellos tendrán su problema resuelto. pero yo no. Señorita...- vuelve a mirar el nombre.- Werdie, después de Sao Paulo tengo que enlazar con otro vuelo interno para llegar a Iguazú. ¿Sabe por que me esperan en el Sheraton Iguazú ?



La mano izquierda del muchacho se posa en el mostrador con demasiada violencia, asustando a la chica que da un respingo y mueve la cabeza de lado a lado.

- Para defender mi título de campeón mundial de Backgammon. Si no me presento perderé mi corona. Todo echado a perder, porque un guarda maletas se fue a mear y dejó un bulto por cargar en vete a saber donde.



La chica vuelve a sonreir. Pero piensa que hoy no es su día. Ese hombre es un estúpido integral.



-Entiendo su enfado, y lo siento por usted, pero así son las cosas. Tan pronto como llegue el avión, embarcarán. Además, sepa que en caso de perdida de vuelo, la compañía le reservará una plaza en el siguiente para llegar a su destino lo más pronto posible.



-Destino tardío si no se presenta el avión en menos de una hora. Buenas noches, señorita Terdy.



Evaristo se aleja del mostrador y grita:



-Vaya llamando a su coordinador para que dentro de dos horas este aquí y así poderme quejar a alguien con algún tipo de responsabilidad.



La muchacha pierde la compostura por un momento y esta a punto de lanzar su grapadora a la cabeza del muchacho. Por suerte para Evaristo, esta se lo piensa en el último segundo desistiendo de hacerlo.



Sus nervios aumentan a cada minuto que pasa, el esfuerzo y sacrificio de cinco años perdido por una nefasta combinación de vuelos. Increíble.

El Backgammon había empezado como diversión, pero al darse cuenta que ganaba siempre a todos los adversarios le dio confianza suficiente para liarse la manta a la cabeza, e iniciar la aventura de dedicarse profesionalmente al juego conocido como el más antiguo del mundo para sobremesa.



Para calmarse, decide buscar una sala de espera vacía, para no tener que lidiar con niños histéricos y abuelas taladra-sesos.



Cuando ya lleva cinco salas abarrotadas, encuentra una cerrada por obras. No duda ni un momento al romper el precinto y meterse dentro.



Silencio al fin.



A su alrededor la sala ofrece un paisaje de andamios, lonas, plásticos cobertores y material de pintura, aunque al parecer apenas han empezado con uno de los paneles del fondo. Las sillas y mesas estan protegidas por un plástico grueso y apartadas a la derecha de la entrada. Con estos mueble, se crea un despacho de fortuna en pocos segundos.



Cuando esta tomando asiento, Evaristo oye como el precinto vuelve a ser abierto. Por un instante, cree ver la figura de un vigilante, pero en su lugar quién aparece es un hombre mal vestido y con barba sin arreglar con una maleta mediana.



-Oh, disculpe usted. Creí que no habría nadie y esperaba poder echar una siestecita. Le importa que tome prestada una de las sillas y me ponga al otro lado de la sala. Prometo no roncar, eh?



-Mientras no me pida dinero y no estorbe haga lo que quiera. Este es un país libre.



-Gracias.



El hombre elige una de las sillas y una mesa. Las levanta con facilidad y se va al lado opuesto donde descansa Evaristo.



Una vez sentado con los pies encima de la mesa y la maleta en su regazo, el vagabundo cae en un aparente sueño reparador. Nada de ronquidos, es un hombre palabra, piensa el muchacho.



Evaristo aprovecha para entrenar unas tácticas, para ello mira en su Ipod los últimos vídeos de su oponente: Argel Hwonty, el Dios del backgammon.



Hasta que Evaristo se coronó como nuevo campeón, el anciano de nombre impronunciable y barba nívea, había sido el mejor jugador del siglo XX.



Mientras observa las jugadas, Evaristo aprovecha su tablero para imitar los movimientos de su rival. Debe de perfeccionar su mejor táctica.



"Es bueno. Muy bueno... casi perfecto. pero lo derrotaré fácilmente."-Pensó el campeón.



-Vaayaa! Si es El Dios Hwonty! Chico ese si es bueno.



Evaristo se asusta. Había olvidado al vagabundo. Ahora esta de pie a su espalda mirando la pequeña pantalla de su Ipod.



-Tranquilo no quería hacerte daño. Así que te gusta el backgammon,eh? Quieres echar unas partiditas hasta que salga tu avión?



-Esto no es ningún juego para mí. Esto es mi futuro y no puedo perder el tiempo. No, no voy a jugar con usted.



-Vaamos, tienes miedo de perder ante mí, señor campeón "no puedo perder, soy perfecto"?

-Como me ha llamado?

-Oh! te he ofendido? Si usas la técnica Smithee... se acabó. Mejor sería que vayas a jugar con las niñas de la otra sala a la comba. Asi por lo menos perderás un poco esa barriga.



-Como sabe que usaré la Smithee? Esa técnica solo la he inventado hace apenas unas horas, pero... ¿Cómo?



-Vale chaval, este es mi juego: si ganas te diré como sé lo de Smithee. Y si pierdes...



-No voy a perder.



-Y si pierdes, te pediré un favor.



-Que clase de favor?



-Que más te da saberlo ahora, si no puedes perder. Te atreves o no?



Continuará en...








9 comentarios:

susana dijo...

me han dado ganas de darte una colleja, por el continuará...hoy te quedas sin beso d nariz...ea

Blackjoker dijo...

Si con ello significa que estas esperando a saber lo que sigue... Quiero más collejas! Pero los besos no me los quites que eso es muy cruel, leñé!

Ves yo hoy tampoco te doy el tuyo, hala, por mala!

...

Bueno, vale R2=MC pero que conste que no es muy "legal" el chantaje.;-D

Besos a todos (menos a una que no se lo merece, hummm);-P
BJ.

susana dijo...

uy uy uy que ma dixo malaaa ayyyyyyyyyy si yo soy un angelico jiji (bueno semiangel)...pos si, la colleja es por que me tienes con la incogssssnita hasta que cambie la luna o a ti te plazca jajaja asi que mas collejas quieres? me has salido masoca o que (pedid y se os dará, dice la biblia no?)... en cuanto a los besos tuyos, con que razón me despoja usted de ellos? em em emmmmmm

Blackjoker dijo...

Ehhhhhh! Stop the press! Que el beso se lo he dado señorita! (Esto último léase con voz de Gracita Morales) Y si me "pasao" tres pueblos y más allá al decirte mala, quería decirle traviesilla.

Pos eso. R2=MC

Besos a todos.BJ.

susana dijo...

JA y esto que es, que tengo las pruebas a mano: Besos a todos (menos a una que no se lo merece, hummm);-P
BJ.
em em emmmmmm, por cierto que bien te queda la cofia...

Blackjoker dijo...

Glupps...:-c ¡Me han"trincao" con las manos en la masa! Ya sabia yo que no podía competir con Susana "Grissom" del C.S.I. (leáse Clown Siempre Implicándote) Las pruebas no mienten, aunque se pueden interpretar,.. al gusto.

Y eso que no me has visto el plumero

...

bueno vale, se me ha visto con la pruebas. Si es que...

Pues eso R2=MC

Besos a todos.Bj.

P.D: Para los mal pensados, me refería al plumero que incluye el kit "Gracita Morales por un día".

P.D.2.: Para los más que mal pensados: No. No me transvisto de criada para escribir el blog, solo era una broma, si no mi economía cairía en picado por los gastos de depilación, maquillaje, botella de gas helio para la voz de falsete, etc.

susana dijo...

Perdona monin, pero yo soy mas bonita que grissom , aunque quede feo que lo diga yo...umm y donde está mi beso?


Para los mal pensados no creéis que se ha tomado muchas molestias en desmentir?? uy algo huele mal...

Blackjoker dijo...

Vale,vale,vale! Aqui tienes tus besos!

;-********

Contenta?
Ufff... esto no es serio. Asi no hay quén pueda tener una imagen de seriedad ni de responsable.

Nunca imaginé que por negar un beso me montaran un motin a bordo.

Como decía el gran Luthier en sus espectáculos: HAYA PAZ!

Besos a todos.BJ.

P.D.: Volveré JA,JAAAAAAaauuu (ruido de caida por escaleras) Uch... (Voz en lamento) Si volveré.

Bloggesa dijo...

Ojiplática me dejáis.
Yo, que iba a decir que no sé jugar al Blackgammon...

Esa imagen mental tuya travestido de criada escribiendo en el blog no tiene precio, hermoso.

Un beso (por si acaso).